гмзиск фиутк

гнездо унылого тролля

[sticky post]Вместо приветствия
гмзиск фиутк
primardo
Не здороваюсь, думаю, мы уже сегодня виделись.
   Поскольку, раз ты сейчас здесь, скорее всего я написал что-то в твоем журнале.
   Я не знаю, что именно. Возможно, что-то злобное и едкое. Или наоборот, доверительное и располагающее к откровенному общению. Это не от меня зависит, я просто высказал свои ощущения от твоей личности, и, если я ошибся в оценке, виноват только ты сам.
   Но ты должен понимать одно - я тролль, и все, что я там написал, нужно рассматривать исключительно как троллинг. Так же, как и все, что я пишу здесь. Постарайся отделаться от стереотипов и придать этому понятию нейтральное значение.
   Сейчас будет верхний пост, почитай. И тогда решишь, стоит идти дальше или лучше закрыть эту страницу.
   Любое твое решение будет правильным. Для тебя.

Предупреждение
гмзиск фиутк
primardo
                                                                 ВНИМАНИЕ!

Этот журнал может содержать взрослую тематику. Вы должны подтвердить, что на момент входа в мой журнал вам уже исполнилось 18 лет.

мне уже есть 18 лет
мне еще нет 18 лет

ВЕРХНИЙ ПОСТ №1 (М)
гмзиск фиутк
primardo
Когда то это был единственный верхний пост. И читали его все, независимо от возраста и половой принадлежности. Со временем пришло понимание - негоже встречать гостей таким постом. Но было поздно, я уже успел к нему привыкнуть и полюбить.
   Поэтому я решил разделить верхний пост на две части. В этой, мужской, я буду продолжать вам хамить, а в женской буду мил и предупредителен. Более того, я приглашу вас к себе в гости. Не всех, правда.
   Если бы я имел такую возможность, я запретил бы женщинам читать этот пост. Но я знаю, что эффект от этого будет обратный. Они сразу же бросятся его читать, так что, это не запрет получится, а дешевый рекламный ход. Как говорил классик "... и даже не прочитав "немедленно выпил..."

  
Поэтому - читайте все.Collapse )

ВЕРХНИЙ ПОСТ №2 (Ж)
гмзиск фиутк
primardo
  Еще раз – это пост для женщин! Мужики пусть потопчутся у порога. Общение с ними у меня дома слишком традиционно и алкогольно. А любители нетрадиционного общения пусть идут в то место, через которое желают общаться.

Так что на ссылочку эту нажимают только дамыCollapse )

Пост ниочем
гмзиск фиутк
primardo
Отдаю себе отчет, злопыхатели могут докопаться до названия поста - мол, у тебя все посты ниочем, хули выделять?
Этот пост все же особенный. Обычно в свои сочинения закладываю некую философскую идею, а невнятная хуйня получается по мере развития этой идеи в процессе творчества.
Этот пост пост изначально задумывался как полностью безыдейный и бездуховный.
Даже более того, он никак не задумывался вообще, и в основе его написания не лежит ни одной мысли, только ощущения от сегодняшней покупки трусов на рынке.

Вводная часть.
Все, кто когда-либо носил трусы, знают: если не считать носков, это самая расходная часть мужского туалета. И чем чаще их стираешь, тем чаще их надо возобновлять.
А если не стираешь, вобще летят. Плюс симпатичные девушки отказываются с тобой знакомиться, только страшные.
В физиологическом плане я их не различаю, но психологически это сильно давит в области мужского самолюбия, не хуже трусов с тугой резинкой. Я это к тому, что трусы желательно подбирать по размеру......Collapse )

...Трусы моего размера стоили 800р.
Чтобы вы смогли оценить сумму, повторю ее прописью - восемьсот рублей.
У меня мобила столько стоит. Вернее, стоила год назад, когда новой была.
Но мобила - это сложное техническое изделие, основанное на достижениях научного прогресса в пластмассовом корпусе с кнопочками. По изделию можно звонить, я уже год звоню, только и всего, что дисплей треснул.
Трусы представляет из себя сомнительный продукт кустарного китайской производства, размещенного в заброшенных промзонах Южного Бутова. Уёбище в синюю полосочку с белыми пуговками и пояском. Общаться по ним проблематично. Разве что какой ебанутый резидент вывесит их в оконном проеме между геранью и кактусом.
Чтобы этот козел связной понял - все, хата засвечена, читай мемуары Тани Лиозновой...

Ладно, если кто не понял. Чтобы сделать представление о неравнозначности продуктов в ценовом плане, предлагаю сравнить их с каким-нибудь часто покупаемым продуктом, принятым в качестве эквивалента. Пусть это будут куриные яйца.
На 800 рублей можно купить 10 десятков яиц. Что составляет 100 яиц, если перевести их количество в метрическую систему мер и весов СИ.
Понятно, что не найдется такого мудака, который отдал бы свой айфон за сотню яиц, учитывая их природную хрупкость и недолговечность в потребительском плане в результате употребления в пищу. Даже я бы не отдал, хотя постоянно хочу жрать.
Трусы же за такое количество яиц я...
Короче, если раз в месяц меня снабжать яйцами в этом количестве, я вобще могу ходить без трусов.
Это даже комфортно.
Особенно, если учесть невероятные размеры современных куриных яиц. В советское время таких крупных яиц не встречал никогда.
Сейчас бытует мнение, что в тот период такие охуительные яйца доставались исключительно представителям партийнохозяйственной элиты.
Я этого мнения не разделяю. С тех пор количество элит у нас уменьшилось только в сторону увеличения, тем не менее крупные виды яиц полностью вытеснили с рынка своих мелких конкурентов.
Предполагаю, что размеры современных яиц основываются на достижениях оголтелой генной инженерии, выражающейся в насильственном вмешательстве науки в строение цепочки дезоксирибонуклеиновой кислоты птиц куриных пород.
Такое случалось и раньше.
Помню, еще в детстве читал про американского фермера, добавлявшего в пищу курам слаборазбавленный плутоний, в результате чего они несли яйца в виде тетраэдров. Тогда мое детское воображение сильно поразил этот тетраэдр. Сейчас меня больше удивляет, кто дал этому мудаку кормовой плутоний.

Мусульманские террористы десятки лет рыщут по всему свету в поисках этого хотя бы грамма этого плутония, а пиндосский еблан внаглую скармливает его курам.
А курица, как известно, сожрет все. Кто жил в деревне, знает - они жрут даже собственный помет, представляющий из себя ни что иное, как куриное дерьмо. За это их считают нечистыми и не принимают в пищу все правоверные мусульмане, не исключая террористов.
Предполагаю, что если бы им удалось достать вожделенный плутоний и обрести мировое господство, они первым делом перебили бы всех не вписывающихся в каноны правоверного питания кур. А заодно и свиней, которых они тоже считают нечистыми, а я рассматриваю как одно из самых вкусных и питательных животных.

Мое любимое блюдо - свиная отбивная с жареной картошечкой. Она должна быть примерно 10-12 мм толщиной, иметь с одной стороны жировую окаемку а с другой выдающуюся косточку. За эту косточку ее и следует держать в процессе поедания. Разрезать отбивную на части и тыкать вилкой означает профанировать сам процесс свиноедческой трапезы.
Но в этом способе есть один недостаток. Я не могу сидеть за столом с сальными руками, а косточка неизбежно оставляет на них жирные следы. Поэтому после каждого укуса мне приходится идти мыть руки, поскольку за укусом следует необходимость разливать и принимать, потом новый укус и так до победы...
И даже не предлагайте мне салфетки, они не спасают. Это у меня был приятель, он спокойно мог утереться занавеской и продолжать дальше, как огурчик... меня это так бесило...
А он мне - ну что ты хочешь, я же чурка - и улыбается во весь непротертый занавеской рот. Вытирал он всегда только руки.
Он и правда был чурка, в смысле мусульманин, звали его Исламбек, шесть лет за наркоту получил.
Вот вы наверняка уверены, что у человека, вытирающиго сальные руки занавесками и мотающего срок за наркоту отсутствуют нравственных принципы. Это не совсем так.
Помню, в девяностых идем с ним по Арбату. Оба трезвые. Вдруг он нагибается и подбирает валяющийся под ногами кусок булки. Я даже не успел задуматься о смысле его действия, как он уже пристроил этот кусок на столике открытого уличного шалмана.
Типа, дал мне понять: хотя я и чурка, вытираю жирные поршня о занавески и скоро получу шестерик за наркоту, однако к хлебу, как к продукту труда сельскохозяйственного крестьянства и основе питания современной цевилизации, испытываю уважение, которое не стесняюсь проявить в общественном месте, что выгодно отличает меня от тупыхх московских долбоебов, моющих руки перед каждой рюмкой.
Вот сволочь, да?
А между прочим, если я не нагибаюсь за каждой коркой, это совсем не значит, что я хлеб не уважаю. Я просто на публику не работаю, а так очень даже уважаю. Даже современный, в запечатанный в полиэтилен и, судя по вкусу, частично из него же и изготовленный.
Это уважение у меня еще с советских времен, с детства, можно сказать.
Хлеб тогда продавали в особых магазинах, называемых булочными.
В булошных пахло хлебом. Настоящим, не завернутым в прозрачную химическую оболочку. Он лежал в деревянных лотках и охранялся табличками с предупреждающей надписью: "Уважаемые покупатели! Для проверки свежести хлеба просьба использовать вилки."
Здоровенные двузубые вилки располагались тут же. В целях сохранности социалистической собственности они крепко привязывались к неподвижным частям магазина.
Популярностью они не пользовались.
Нормальному человеку всегда приятно погрузить палец в свежеиспеченный хлеб и почувствовать его теплую и ароматную упругость.
Только вот не надо думать, что мы жили тогда в неведении об этих жутких существах под ободком унитаза.
Мы в гармонии с ними жили.
Всегда.
Возьмите хоть автоматы для газировки.
Там было было специальное приспособление для мойки стаканчиков, нажал, ополоснул водичкой - все, стерильно.
Скажи спасибо, если вобще стаканчик есть, вещь была нужная и пользовавалась стабильным спросом.
Нет, "Чашму" 07 литра за 2.42 вполне можно было и из горла. Или "Кавказ" белый того же объема и по той же цене.
Да чего там, даже красный "Кавказ", надо было только зажмуриться покрепче.
А если у вас "Вермут" розовый, 08 литра по 1.92? Тут и со стаканом без самовнушения не прокатит. Типа, лежишь ты в тенистом бору и утоляешь свою жажду холодной струей прозрачного ключа.
И струя эта рвется из пищевода сивушными парами, не взирая на всю твою психотерапию...
И все равно, если была альтернатива - тошнотворный вермут или слабоградусный сухарь, брали вермут.
Поскольку градус ценился в напитке. Мы ведь русские люди, не греки какие. Это только им могло придти в головы сухое вино водой разбавлять. А иначе вроде как неприлично.
Нормально, да? Неразбавленное вино пить неприлично, а малолеток обоего пола дрючить - это у них нормально.
Да даже и не малолеток. Пусть даже взрослых баб. Накупят себе на невольничьем рынке - от мы какие крутые пацаны, сколько у нас девок теперь, ебать-непереебать.
Вот был бы я богатым древним греком, я бы спецом ходил на эти рынки и скупал самых красивых рабынь. Не для глупостей всяких. Просто чтобы этим ублюдкам не достались. Вот вам, обломитесь!
А сам бы я их не трогал, я же не насильник какой. Разве только, если бы они сами захотели, по любви.
А с другой стороны, чего бы им меня не полюбить? Такого хорошего доброго рабовладельца? Не наказывающего почем зря и не напрягающего непосильным трудом?
Разве только за пивком там попрошу сходить, или за вином. Греческим, традиционным, разбавленным.
Или за теми же трусами, женщины лучше в этом разбираются. Им это совсем не в напряг.

Но вот бля!
Если бы какая-нибудь дура притащила мне эти древнегреческие трусы за восемь сотен, я бы приказал выпороть ее на конюшне.
Даже нет, сам бы выпорол. Если уж девку надо выпороть, зачем лишать себя удовольствия?
А выпороть надо обязательно. Ну сами подумайте, восемьсот тетрадрахм за такое уёбище - синяя полосочка, белые пуговицы, и еще поясок этот бляцкий...

Россия расправляет крылья
гмзиск фиутк
primardo
Это последняя политическая новость. Получил сегодня в Пятерочке.
На сдачу.
Нефик тут усмехаться, я серьезно.

Но для начала немного истории Государства Российского.
Не всей, так, детали обсудим. Детали Российского Герба.
Описание.
Герб Российской империи изображает увенчанного тремя коронами двуглавого орла, держащего в когтях скипетр и державу. Грудь орла украшает герб Москвы, а распростертые крылья - гербы покоренных земель.
Но это до февраля семнадцатого.
Временное правительство орла ощипало, лишило всех символов государственной власти и наград. Этим его изображением вы могли любоваться ежедневно, если платили в магазинах наличными и получали сдачу мелкой монетой, поскольку именно курицу Керенского правительство Новой России утвердило в качестве основного символа.



И мы пялились на нее долгих 25 лет...

И вот, свершилось!Collapse )

ТЫ ПРИЕЗЖАЙ НА БАМ!
гмзиск фиутк
primardo
Там где раньше тигры срали
Мы проложим магистрали
Приезжай ко мне на БАМ
Я тебе на рельсах дам...

Эта частушка, очень популярная была в пору моей комсомольской юности.
Кто не знает, БАМ - это Байкало-Амурская магистраль, одна из крупнейших комсомольских строек прошлого века, по значимости стоявшая в одном ряду со строительством Беломоро-Балтийского канала и возведением Вавилонской башни. Примерно так ее позиционировали средства массовой информации на всех трех каналах.
Еще были агитплакаты, приглашающие молодежь с пользой провести досуг в болотах Приамурья. На них молодые энтузиасты с улыбками наперевес предлагали разделить с ними радость укладки шпал и забивки костылей...
Их было трое. Первым в ряду стоял мужественный юноша в строительной каске - комсомолец-рабочий. К нему примыкал дохловатого вида паренек с лицом, отмеченным печатью интеллекта, выражавшейся в виде очков - комсомолец-интеллигент. Третьей была девушка. Кого она символизировала в социальном плане, неясно, но уж точно не трудовое крестьянство. Скорее, в ее образе художник выразил свои неясные представления об экстерьере самки комсомольца.
И, конечно, были песни...

Да, а вы заметили, что одна из строчек частушки перекликается с заглавием этого поста? Перекликается, но не совпадает. Знаете почему?
Она имеет под собой другую художественную основу.
В основе частушки лежат нетрезвые ассоциации диссиденствующих подонков, распевалась она в темное время суток в отсутствии представителей прогрессивной общественности и силовых структур. Автора у такого пасквиля не было и быть не могло, какой дурак признается.
Произведение же, строчку из которого я вынес в заглавие, следовало рассматривать как художественное, поскольку исполнялось оно с большой сцены известными артистами, и конечно же, автор у него был.
В течении многих лет я пытался установить имя этого автора, а также полный текст произведения. И каждый раз мои попытки упиралась в стену молчания. Скорее, даже замалчивания.

Вобщем, вас ожидает довольно темная история.Collapse )

ps Пост посвящаю olga_news за наводку на тему. Я знаю, что посвящение полагается давать в начале, но после него начало моего поста выглядело бы минимум странно.
pps Хотел вставить в пост несколько песен ВИА Самоцветы о БАМе, но хрен...
Бесчеловечный режим заблокировал мой простоплеер. Если кто подскажет удобный ресурс, с которого музыку вставлять можно, буду признателен.

ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА КАК СПОСОБ ДУХОВНОГО САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ
гмзиск фиутк
primardo
У вас во дворе стоят эти невнятные конструкции из лестниц тумб и барабанов? Символ вашей физической неполноценности с предварительным распилом выделенных бюджетных среств...

Хотя, надо признать, летом это место довольно популярное, вечерами даже людное. К сведению одиноких дам, особи там тусуются обычно мужского пола. Предлагаются две категории на выбор.
В центре арены хилые доморощенные атлеты тщетно стараются продемонстрировать свое физическое превосходство над окружающими их равнодушными зрителями. А равнодушные зрители, распластав обвислые задницы по скамейкам амфитеатра, сонно млеют от солода и хмеля, растворяющегося бездонных бурдюках их желудков...

Надеюсь, у вас нет сомнений, к какой из двух категорий отношусь я? У меня точно нет. А если и будут, обязательно найдется добрая душа, считающая своим долгом это напомнить. Вот просто бесит иногда. Не нравится тебе сало, не ешь. Купи себе кусок постной говядины и развлекайся с ним хоть всю ночь. А если хватает только на сало, так нехер тут... короче, иду я сегодня из магазина мимо этой площадки. Солнышко, весной пахнет, хотя и холодно.
А два мелких подснежника уже висят на турнике, очнулись после зимней спячки.
Я тоже вроде проникся, открыл бутылочку пивка (у меня щас с деньгами нормально, поэтому я пью только из стекла), расслабился на скамеечке, наблюдаю за их соревнованием.
С презрением, надо сказать, наблюдаю. Невелика заслуга, тянуть ввысь свои тощие задницы.
Вот вы бы попробовали такую, как у меня. Да еще с боковыми отложениями...

***Collapse )
... Когда мелкие уродцы закончили изощряться и ушли, я тоже решил проверить свою физическую форму.
Подтянулся один раз, правда, с толчка ногами.
Но объективным этот результат считать нельзя, на мне еще сумка с пивом висела.
Не мог я ее на скамейке оставить, у нас там такой народ, десять раз спиздят, пока ты там будешь заниматься своим физическим самоусовершенствованием...

(no subject)
гмзиск фиутк
primardo
Поздравляю всех, кто сегодня благополучно закончил праздновать.
Тем, кто не закончил, я могу только позавидовать. Их здоровью, силе и характеру. Впрочем, они это все равно сегодня не прочтут, нормальные люди в праздник по сетям не болтаются.
Поздравлять вообще-то не с чем. Окончание праздника - это всегда время надежд и их крушений. Надежд от мыслей немедленно начать новую жизнь, и крушений ввиду их полной и изначальной несбыточности. Это известно всем, я не исключение.

Но человек слаб, он все равно ведется на эту хрень, отказываясь воспринимать голос разума.

Замачивает в порошке весь свой стратегический запас носков, отчаянно сознавая, что завтра на работу ему придется пиздюхать в сапогах на босу ногу.
Часами тупо бродит по комнатам в поисках кишки от пылесоса, хотя здравый смысл подсказывает - вещь, которую ты последний раз наблюдал лет восемь назад следует считать безвозвратно утерянной.
Даже ковер сворачивает и ставит у двери. На дворе еще снег, есть вариант его вынести и почистить. Завтра этот нечищеный ковер уебет его по балде, когда он случайно зацепит его, одевая сапоги перед выходом на работу.
Без носков, естественно. Не надевать же мокрые и в порошке...

Откуда в человеке это? Это идиотское желание поменять сложившейся годами жизненный уклад, ставший для него законом и порядком. И пусть даже этот порядок внешне проявляет себя как полный бардак, неужели мы настолько слепы, что способны видеть только внешние проявления, не постигая глубинной сути окружающего нас мира? Который мы сами и создали для своего удобства...

Вот книжка у меня была. Прижизненное издание Гоголя.
Пизжу, конечно, не совсем прижизненное, но почти. 1880 какой-то, с ятями и картинками.
Понятно, я ее не читал, но картинки смотрел. Даже не то, что смотрел, просто любил взять в руки, почувствовать под пальцами пыль веков в переносном смысле и табачный пепел в прямом - она у меня всегда лежала на прикроватной тумбочке рядом с пепельницей и бутылкой пива.
Если ее там вдруг не оказывалось, надо было нагнуться и достать ее из под кровати, там ей было не место. По крайней мере, не место, достойное такой замечательной вещи.
А где ей было место?
Однажды я задал себе этот вопрос. И нашел ответ. А видимо, заодно и это бляцкое место...
Поскольку теперь свою любимую книжку я найти не могу. Ее просто нет, я перерыл все шкафы.

А все потому, что место ее было на прикроватной тумбочке в обрамлении пивных луж и окурков...

(no subject)
гмзиск фиутк
primardo
Щас гости придут. Позвонили, сообщили. Причем сообщили с таким видом, будто напомнили.
Приятель с супругой. Нормально? - с супругой!
Готовить ничего не надо, у них все с собой.
Вот спасибо, милые-родные. Спасибо, что в довесок ко всем вашим напрягам вы еще и готовкой не грузите.
Считаем.
Башку помыть десять минут. Побриться сорок примерно. Сперва ножницами трехнедельную щетину постричь. Но все равно двум шиковским блокам пиздец. Я их не выброшу, конечно, жлобская натура не вынесет. Прочищу иголкой, но все равно пользоваться ими потом будет проблематично.
Может, не бриться? Тем более, что моя свежевыбритая физиономия вряд ли послужит достойной компенсацией царящему в квартире бардаку.
Я, правда, кое-что уже вынес из своей комнаты во вторую, нежилую, можно дверь прикрыть и сделать вид, что у меня одна комната.
Еще и удивиться, если баба его туда случайно забредет - блять, да у меня здесь еще одна комната есть, оказывается! Буду знать теперь. Но какой здесь бардак, ай-яяяй...
Кстати, как вынес из комнаты все лишнее, сразу эти свалявшиеся клочья по периметру проявились. Неприятно-серого цвета...
Но тут уж, или подметать, или рассказывать в своем журнале о полном нежелании такой херней заниматься. Я как человек творческий выбираю второе.
Вообще-то, насколько я помню, когда ко мне приходили женщины, они начинала все с уборки. Но эти женщины не имели обыкновения заявляться ко мне с мужьями. И у меня большие сомнения в моей правомочности принуждать чужую жену к генеральной уборкой моего жилища в присутствии законного супруга...
Кстати, я ее даже не видел ни разу, только голос знаю. Она этим голосом говорит "здравствуйте" и подзывает его к телефону.
Эта его новая жена, года полтора в эксплуатации. И уже серьезные семейные проблемы.
Он мне о них не говорил, но знаю точно, что женам своим друзья меня представляют с единственной целью - доказать своим половинкам, что они не последние мудаки в этой жизни, и что с ними еще, можно сказать, повезло.
Обычно для этого они приглашают в гости меня. А уж если он ко мне прет со своим самоваром, то...

Да пошли они нахер, не буду я бриться. И башка у меня еще вполне себе чистая...

?

Log in

No account? Create an account